Nota CÓMICA tomada de ECCLES IS SAVED (Advertencia: Mucho humor británico)
Veamos la correspondencia...
Querido Santo Padre,
Hace un tiempo que he estado leyendo un poco tu guía Amóris Lætítia, y eventualmente voy por el párrafo 226, donde se aconseja a las parejas casadas intentar un beso mañanero, una bendición en la noche, esperarse en la puerta para recibir en casa al otro, viajar juntos, y compartir las labores del hogar. Así que esta mañana le di a mi esposa Doris un beso mañanero, y esta noche le di una bendición nocturna. Ella me preguntó por qué estaba súbitamente actuando tan extraño y me acusó de tener una aventura.
Salí y me fui al pub Jesuit's Arms por una refrescante pinta de Reese y Martin's Old Peculier. Sin embargo, Doris me recibió en casa con un tradicional golpe de su rodillo cuando regresé, así que siento que el Espíritu de Amóris Lætítia ha entrado a nuestro hogar.
He decidido sorprenderla mañana compartiendo los quehaceres de la casa.
Ricky Fathead.
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Estimado señor(a),
Mi esposo Ricky Fathead dañó nuestra lavadora al intentar lavar los gatos en ella. Su excusa fue que Amóris Lætítia le dijo que lo hiciera. Yo considero que Vd. es el responsable de esto.
Doris Fathead
PD. Los gatos son lindos.
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Apreciado Santo Padre,
Estamos perplejos por la siguiente declaración de su secuaz el Obispo Farrell, que está a punto de convertirse en jefe de la nueva oficina vaticana para los laicos, la familia y la vida.
Aunque entre nosotros tenemos 50 doctores en filosofía y una variedad de otras calificaciones, deseamos admitir la derrota y grabar nuestra opinión de que Amóris Lætítia es demasiado confusa para nosotros. Sabemos que Vd. no lo escribió en su totalidad (e incluso no lo leyó del todo), pero su palabrería es a menudo ambigua, y parece conducir a algunos jesuitas impresionables a la herejía.
Dr. Joseph Shaw y muchos otros co-signatarios perplejos.
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Estimado señor Bergoglio,
Mi esposa me ha abandonado, llevándose los gatos con ella. Culpo de esto a Amóris Lætítia. Así, he decidido dejar la Iglesia Católica [sic] y en su lugar convertirme en un lector de The Tablet. ¡Ja!
Ricky Fathead.
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BONUS
Apreciado señor Papa,
Estamos felices de enviarle su nueva tarjeta de membresía Católico Diamante de Alitalia. Adicional al check-in prioritario y a un más flexible límite de equipaje, esta tarjeta le permite estar de pie frente al aeroplano predicando sobre cualquier cosa que le guste: sus palabras serán grabadas y transmitidas a todo el mundo católico para discusión,
aclaración, retracto, reinterpretación, y parodia.
La tarjeta de membresía Católico Diamante es un privilegio muy raro, y Vd. es solo el tercer católico en ser bendecido recibiéndola. Los otros dos son, por supuesto, Tony Blair y Joe Biden, y estoy seguro que Vd. se complacerá en disfrutar la compañía de esas personas.
Luigi Bertorelli (Club de miembros de Alitalia).
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